Como es estar en la mierda

 Bueno quiero aclarar que hago esto para ver si ayudo a alguien a mejorar un poco su vida, o a sentirse escuchados, o para sentirse comprendidos.

 Siempre fui una persona muy depresiva, desde los seis años, pero esto empeoro en el 2019. Murio mi hija a la edad de tres meses, fue demasiado para mi, intente suicidarme, asique me internaron en un hospital psiquiátrico, fue duro, pero en ese lugar estaba muy tranquila, me obligaron a ponerme el chip para no quedar embarazada, el problema empezó cuando volví a casa, mi mama estuvo muy dura conmigo, se enojo demasiado porque consolé a mi expareja y me preocupe por el en el entierro, dijo que el solo perdió un espermatozoide y yo una hija, y lo acuso de ser un asesino, fue un accidente pero quizás el tiene un poco de culpa, acostó a la bebe boca arriba y le dio la ultima mamadera, no le hizo eructar, y ella al estar boca arriba termino asfixiándose con la leche.

 

  Mi mama siempre fue muy dura conmigo, me hacia deprimirme de adolescente, asique mi único motivo para estar viva es mi hijo de 5 años, sufrió mucho por el abandono de mi ex, lloraba por el, sufrió mucho por la muerte de su hermana, no entendía porque ya no estaba en casa, los padres de mi ex me culparon a mi de asesinarla, en fin muy duro todo, cuando salí del hospital mi mama me juzgaba, me hacia sentir mal y culpable, cuando busque comprensión en un grupo de padres que habían perdido hijos, sentí que no me comprendían, decían que llegaría un momento donde ya no sintiese dolor, que lo superaría.

 No fue así, fui internada otra vez por un embarazo psicológico y un episodio de manía, realmente hoy en día extraño la calma, la rutina y la comida del hospital, porque en mi casa solo hay para comer arroz y fideos. El chip hizo que engordara 18 kilos, en este momento tengo 30 kilos de mas, mi mama dice que no soy su hija por estar tan gorda, peso 68 kilos, el viernes pasado tuve un colapso, ella empezó obligándome a ponerme un pantalón que claramente me quedaba chico, me dijo que en dos semanas tenia que entrarme. Realmente me siento muy deprimida con mi peso y los medicamentos psiquiatricos solo empeoran la situación.

  El resto de mi familia tampoco me a tratado muy bien, siempre me juzgaron y me maltrataron psicológicamente, mi papa me golpeaba, al punto que me levantaba del pelo y me golpeaba con guantes de trabajo, mi mama siempre permitió el maltrato, mi familia materna no hizo nada para ayudarme, dijeron que eso hacían los padres cuando se portaban mal sus hijos.

  Sufrí muchísimo bullying en la escuela, me golpeaban todos los días, el punto que llegue a mi limite fue cuando un compañero me apoyo el miembro en la cara, y una compañera se sentó en mi brazo, mi familia se enojo mucho conmigo por abandonar el secundario, decían que yo no quería trabajar ni estudiar, que era un fracaso, siempre me sentí así de todas formas.

   Hoy en día mi mama me dice que no puede perdonarme y que jamás lo hará por no haber terminado el secundario. Yo honestamente solo quiero una rutina, levantarme comer jugar videojuegos y dormir y si no, honestamente prefiero morir antes de vivir mas emociones fuertes, lidio con mi depresión todos los días, siento que no valgo, que soy fea, que nadie me amara nunca, y si obviamente no tengo una pareja que me apoye, hablando de eso mi mama me juzga mucho por ser bisexual.

  Realmente, no me siento amada, tampoco comprendida, ni consolada, es muy muy duro para mi levantarme, y mirar mi cuerpo cuando me baño, siento vergüenza, yo debería estar pesando entre 42 y 45 kilos porque mido 1,40 m.

   Claramente no supere la muerte de mi hija, no se como seguir viviendo, no se como lidiar con mi familia, no se como soportar los días con mi mama.